以下笑料纯属本人原创，诚望与出版商携手出书（另外相关系列内容血喷校园和笑料大杂脍）
山妖
当大蟒和女朋友做运动时，他喜欢打打节拍练练“相声”什么的。
女友等得不耐烦道：
“要爬山就麻利些，别婆婆妈妈的！”
大蟒：“我这不是爬山，而是在逗‘山妖’玩，瞧它们一蹦一跳的多可爱！”
周期性贫血
男：“听俺爸说男人遗精，可是一滴就抵十滴血，可伤元气了！”
女：“那算啥？俺妈说俺们女人，可都患有周期性贫血！”
坚持不泄
妻子温柔道：
“亲爱的，今晚是咱们的结婚十周年纪念日，你可要坚持不懈啊！”
丈夫摩拳擦掌道：
“我会坚持，但不能保证不泄！——”
泰山压顶
女友：“哎呦！——”
男友：“没那么夸张吧？我只是轻轻地……”
女友：“可对我来说，就好比泰山压顶！”
吃哪补哪
妻：“老公，今晚咱们吃什么？”
夫：“豆腐炖牛鞭！”
妻：“听起来怪怪的是什么菜？”
夫：“这就叫做吃哪补哪！”
初吻的感觉
甲女：“你和男朋友初吻时有何感觉？”
乙女：“操！男人的肺活量比马的还大，差点就憋死我啦！”
石落水出
两情侣租了个便宜的小房间，吃住做运动，还是蛮令他俩满意的。
唯一不尽人意的是马桶经常冒水，给人一顿“净身喷泉”。
有天女友突然大叫，男友在卫生间外边急切地问：
“出什么事了？——”
女友凄惨尖叫道：
“又石落水出了！——”
脑筋急转弯
某男士同时和两个女人同居，一次他正办公到关键时刻，女的突然问：
“我和她，你更喜欢谁？”
男士不快道：“我都快脑充血了，你还给我来个脑筋急转弯？”
女方也不含糊道：
“我们现在也来个幸运52，你要是答不上来，就从我这儿下去！”
男士快马加鞭道：
“我这人绝对民主，和谁在一起我想谁！”
女孩的情书
女孩给男孩写了一封情书道：
“你做我的青蛙王子好吗？”
男孩回信道：“做蛤蟆可不行，要做就做白马！——”
狼豺女冒
某‘男士’刚动完手术不久，走夜路时就惨遭不测，哭道：
“看你一表人才的，竟然是只豺狼。”
狼：“你还不是一样，是个冒牌货！”
约法三章
新婚初夜，妻子对丈夫道：
“亲爱的，为了咱们今后能够和谐相处，我们约法三章好不好？”
夫：“没问题，女士优先你先来！”
妻：“在外人面前你是皇帝，私下里我是女皇！”
夫：“好！——既然话匣子拉开了我们也来细分其他‘职务’。”
妻：“中！咱们是民主夫妻轮到你了！”
夫：“这样吧在床上我是将军，一切听从我指挥；你负责厨房和厅堂的娘子军！”
不争气
两青年一起看租来的“时尚运动”碟片。
两人本来想租的是男女混合双打，可却租到了两女对打。
甲：“现在的女孩搞什么鬼呀？真是太不争气了！”
乙：“可不是，中国本来就男比女多，这是典型的人力资源浪费！”
鸵鸟依人
妻撒娇道：“老公，你说我是不是很温柔，像小鸟依人似的？”
丈夫连连咳嗽几声道：
“这个，这个……，你先把身体挪开，我身上像压了只鸵鸟似的！”
大腿和小腿
某靓女穿着“瘦儿”挤公交车，靓女突然叫道：
“你怎么摸我大腿？”
只听一小青年道：“小姐别开玩笑了，我还能分出你的大腿和小腿？”
爱你一个晚上
某花花大少办完正事，深情地对怀中的女孩道：
“我爱你！——”
女孩惊喜问：“到永久？——”
大少：“不——一个晚上！”
秀色可餐
某男士坐公交车，两眼直直地盯着一靓女的胸脯。
忽然他被靓女发现了，急忙辩解道：
“对不起，今早我还没吃早餐，肚子太饿了！”
靓女非但不生气反而妩媚问：
“这两者有关系吗？”
男士道：“当然，这就叫做秀色可餐！”
靓女笑眯眯道：“这个嘛，那你就多‘吃’一会，不过可别猴急猴急的，小心噎着了！”
原来靓女从事的是特殊职业。
说变就变
妻子半夜醒来，听到丈夫正在说一些暖昧的话语。一脚把他揣到床下，喝道：
“好哇——梦中都在想着哪个狐狸精？”
丈夫迷迷糊糊道：“亲、亲爱的，刚才不是还好好的，啥说变就变了？”
破绽
某对夫妇刚参加完朋友聚会，回到家妻子就兴师问罪道：
“你好不大胆哪，竟然赶在我的面前电别的女人？”
夫：“哪有啊？”
妻：“别以为你把口水大把大把地往肚子里咽，就能瞒天过海了！”
局部苗条
以前曾经流行着用麻绳紧勒肚子减肥，有一男士问其妻子道：
“亲爱的，你的法子管用吗？”
妻子信心十足道：
“当然，好歹也是局部苗条！”
激流勇退
某“老”总包的二奶跟一个年轻小伙跑了，其原配闻讯，亲自到公司来“道贺”：
“有钱了不起那，人家小姑娘还是喜欢嫩崽，把你这只老黄牛给甩了！”
老总：“你知道什么，这叫以退为进！”
妻：“别臭美了，你就是说激流勇退，老娘也认为是天大的笑话！”
就咱俩人
“给我滚”是大蟒女友的口头禅，有次大蟒终于想出了一个，能够纠正女友不文明用语的法子。
只要女友一说口头禅，大蟒不分场合就问：
“就咱俩人？——”
酒后催眠
大蟒晚上喝得醉醺醺地回来，女友决定当一回间谍。
女友：“你总共有几个女朋友？”
大蟒：“两个……”
女友拧着大蟒的耳朵，训斥道：
“快点给我老实交代，另外一个是谁？”
大蟒眯着眼道：“不是另外一个而是两个——”
女友：“你不是说有两个女朋友吗？”
大蟒：“是两个没错，咱们不是还没有确定下来嘛？”
感觉到热
好友发现大蟒忘记拉拉链了，这时正有一靓女走过来。
好友想提醒以来不及，婉转道：
“大蟒，你不觉得有点凉凉的感觉吗？”
大蟒：“你开什么玩笑，我正热着呢！”
鼠象之恋
公象给老鼠写了一封火辣辣的求爱信，老鼠回信道：
虽说体重不是负担，可我还老是担心自己不堪负重那！
处女风范
大蟒接完电话，母亲问：
“谁打的？”
大蟒：“是我跟你说的女朋友小雅！”
母亲：“她有事吗？”
大蟒：“没有她叫我出去开门呢！”
母亲：“她不会自己按门铃？”
大蟒：“她说怕吵了家里人！”
母亲：“果然有处女风范！”
大佬不敢硬上弓的美眉
某黑帮大佬与其得力助手熊胞，一同去逛夜总会。
老大貌赛潘安，熊胞是李逵转世，外加脸上有两道深深的烙痕。
熊胞：“老大，我内急！”
大佬：“还真是狗熊的表亲，吃得多拉的也不少，我在外边玩等你！”
大佬果然玩上了一位靓妹，黑熊回来拍拍大佬的肩膀道：
“大佬，我回来了！”
靓女突然甩开大佬的手道：
“没出息，人模人样的参加什么黑社会！”
说完就一溜烟走开了。
黑熊恼火道：
“大佬，这妞太不知好歹了，我这就把她抓到你床上去！”
大佬突然怒道：
“你知道她是谁吗？”
黑熊不解道：
“她是咱们死对头‘光棍帮’老大的马子！”
大佬：“熊胞，那小子有本事，养全身挂满砖石的马子吗？”
黑熊：“那不就万事OK啦，咱们既劫色又劫财！”
大佬：“也只有你这熊胞，敢劫钻石大王的千金，人家本拉登都能请得动，还怕你区区的黑社会！”
黑熊：“那怎么办！”
大佬：“还能怎么办？今晚一切费用全算在你浓胞头上，只有真正的小姐‘不怕’咱黑社会！”
非法同居
男：“我常听到‘非法同居’一词，感到很奇怪！”
女：“有什么奇怪的？”
男：“既然同居是非法的，怎么没人来抓咱们？”
女：“你还真是命贱那，幸亏咱们只是同居！”
失重下的恋爱
甲：“谈谈你是怎样追上那么漂亮的女孩的？”
乙：“这得从我们在失重的电梯中，初次见面谈起！”
甲：“你别吹牛啦！为什么不说在火箭上？”
乙：“信不信由你！”
甲：“好好！……后来怎样了？”
乙：“情况是这样的当电梯失重时，我的手不小心碰到了她的前胸。”
甲：“的了吧你，还不如说是你把手伸上去的！然后呢？”
乙：“后来她突然向我大哭，叫我负责！”
甲：“你没有拒绝吧，听着好像你是成龙，她成了金喜善似的！”
乙：“当然不会啦，我当时还真不相信，二十一世纪还有这样的女孩，
以为是遇上仙女了，‘扑通’一声跪下说我负责负责……”
甲：“操，你小子交狗屎运了。别说是仙女换成是我，
就是见了如此漂亮的女鬼我都会负责！”
乙：“那兄弟我建议你，今后多坐几趟电梯！”
甲：“电梯太慢了，我这就去与美国宇航局联系，俺也要报名自费太空游！”
特殊服务
王老五上发廊理发，理完头小姐问：
“先生要不要我为您提供特殊服务，比如按摩……”
小姐还没说完，老五打断道：
“不用了，我家里有痒痒挠！”
艰难的决择
老五看着媒婆提供的“美眉”照片，个个虎背熊腰肩宽体胖，每看一张就吓一跳。
由于顶不过家人的压力，自己是非从中挑一个不可。
眼看相片就要看完了，个个都像日本相扑似的，老五急得直冒冷汗，直到最后他才长长地舒了一口气。
老五父亲接过照片一看，喝道：
“你小子长的什么狗眼？这女孩又细又长的，你存心要断了咱王家的香火啊？”
反客为主
王老五敌不过家人�